Quando as famílias se reúnem, esperamos ter momentos divertidos caracterizados pelo amor e união, mas muitas vezes descobrimos que os conflitos familiares também ocorrem nesses momentos. Na verdade, na maioria das famílias, existem padrões antigos de interação e papéis que as pessoas tradicionalmente desempenham nessas interações. Quando os filhos adultos se reúnem com a família, muitas vezes se descobrem voltando a esses padrões, algo ridiculamente conhecido como "revertigo".
Essas interações podem ser positivas, mas quando são negativas, podem trazer muito estresse para uma reunião familiar.
Definindo o que você pode controlar e o que não pode
Quantas vezes você teve uma experiência em que sabia que iria ver sua família e poderia prever com antecedência quais interações irritantes ou frustrantes você poderia ter com certos membros da família, e as coisas aconteceram exatamente como você esperava que não acontecessem? Você já desejou ter um controle remoto para humanos completo, com botões de pausa, retrocesso e mudo? Embora você não possa controlar as ações dos outros, você pode controlar sua resposta às ações deles, o que pode alterar toda a dinâmica e criar interações mais positivas.
Na verdade, Dra. Kathleen Kelley Reardon, professora da USC Marshall School e autora de Retornos no trabalho: usando a conversa para dominar o confronto, estima que 75% de como as pessoas nos tratam está sob nosso controle por causa disso. Ela defende uma abordagem diferente se você quiser experimentar resultados novos e mais positivos com esse tipo de conflito no futuro.
“A comunicação é como o xadrez, em que cada movimento de uma pessoa influencia as escolhas da outra”, diz Reardon. “Uma boa regra é não dizer o que você normalmente diria em resposta a qualquer provocação. Se você costuma enfrentar um desafio com um desafio, tente fazer uma pergunta. Se você deixar alguém falar indefinidamente e isso o levar à raiva, vincule algo que você tem a dizer ao assunto dele e depois mude para outro.
Se você acha que está sendo culpado por algo, em vez de se levantar, tente dizer: "Há alguma verdade nisso" ou "Eu não tinha pensado nisso dessa forma, mas entendo o que você quer dizer". Em outras palavras, ajuste o que você normalmente faz. Então você não vai simplesmente entrar em conflito. Acima de tudo, não seja previsível. Quando somos previsíveis, aqueles que querem discutir podem nos levar a fazer exatamente isso. ”
O papel dos padrões
Essa solução se baseia na observação de que muitos de nossos conflitos com pessoas que conhecemos bem se baseiam em padrões repetidos que perpetuamos inadvertidamente. Podemos tentar ser proativos na resposta de uma forma que resolva o conflito todas as vezes (embora sejamos sinceros, muitos de nós estamos mais focados em “vencer” a discussão do que em dissolver ou resolver o conflito, e muitas vezes há uma diferença ) Essa resposta pode realmente servir para manter as coisas como estavam no passado, o que pode não ser o que desejamos.
“Todas as famílias e muitos amigos trazem consigo uma bagagem emocional do passado”, explica Reardon. "Dentro Comebacks at Work descrevemos como isso leva a URPS (episódios repetitivos indesejados) na conversa. A maioria de nós escorrega para esses padrões disfuncionais e estressantes sem nem perceber, porque já os experimentamos tantas vezes antes.
“Algumas das URPS comuns envolvem questões de rivalidade entre irmãos, padrões com pais que nunca desapareceram, questões políticas mesmo em famílias onde todos se identificam com o mesmo partido político e quem está mais certo sobre tópicos que não são realmente importantes.”
Mudanças simples para melhores resultados
De acordo com Reardon, a chave para sair dessas situações URPS é reconhecer “pontos de escolha” em uma conversa, ou pontos no discurso onde você pode alterar o tom e a direção que a troca toma, alterando suas próprias respostas. Ela dá o seguinte cenário como exemplo:
Alan: Essa é uma ideia estúpida.
Eleanor: O que o torna um gênio?
Alan: Não sou um gênio, mas sei quando algo é ridículo.
Eleanor: Você é ridículo.
“Depois que Alan disse:“ Essa é uma ideia estúpida ”, Eleanor estava em um ponto de escolha, explica Reardon. “Ela reagiu da mesma forma que muitas pessoas fariam. Mas ela poderia ter alterado esta conversa. " Veja como isso pode parecer:
Alan: “Essa é uma ideia estúpida.”
Eleanor: “No início, também pensei. Mas me escute. ”
Ou Eleanor poderia ter dito: “Novas ideias tendem a parecer estúpidas, mas você verá em um minuto por que esta não é.”
“Em vez de reagir a Alan com um ataque, ela optou por ignorar essa opção”, destaca Reardon. "Em vez disso, ela admitiu que ele pode ter um ponto, mas vai pensar de forma diferente quando ela terminar de falar.
“Isso é responder em vez de reagir”, diz ela. “Isso dá à outra pessoa a chance de repensar se ela quer ou não discutir. É uma espécie de presente para ser aceito ou não - o ponto de escolha da outra pessoa. A maioria das pessoas responde a essa generosidade em conversas com generosidade retribuída. ”
O que você pode fazer agora
Se você está prevendo um conflito na próxima vez que se reunir com certas pessoas, você pode querer pensar sobre as coisas com antecedência e identificar padrões que você experimentou antes, pensar sobre os pontos de escolha em potencial e considerar as respostas alternativas que você pode escolher.
Tente criar algumas táticas para cada cenário e pense no que seria certo para você.
Em vez de se envolver no conflito usual e nos sentimentos feridos, tente imaginar que tom você gostaria que a conversa tomasse e veja se consegue conduzir a interação nessa direção com suas próprias respostas em pontos cruciais de escolha.
Você pode se surpreender com a rapidez com que as coisas podem mudar.
Aprender melhores habilidades de resolução de conflitos, saber o que evitar em um conflito e como se acalmar quando estiver chateado também pode ajudar imensamente. E quando tudo mais falha, habilidades de escuta extraforte ajudaram a diminuir a escalada de muitos conflitos.