A comunicação assertiva pode fortalecer seus relacionamentos, reduzindo o estresse do conflito e fornecendo-lhe apoio social quando enfrentar momentos difíceis. Um "não" educado, mas assertivo, aos pedidos excessivos de outras pessoas irá ajudá-lo a evitar sobrecarregar sua agenda e promover o equilíbrio em sua vida .
Visão geral
Uma compreensão da comunicação assertiva também pode ajudá-lo a lidar com famílias, amigos e colegas de trabalho difíceis com mais facilidade, reduzindo o drama e o estresse. Em última análise, a comunicação assertiva o capacita a traçar os limites necessários que permitem que você satisfaça suas necessidades nos relacionamentos sem alienar os outros e sem permitir que o ressentimento e a raiva se insinuem.
Isso ajuda você a ter o que precisa nos relacionamentos, permitindo que seus entes queridos também tenham suas necessidades atendidas. Embora muitas pessoas identifiquem comunicação assertiva com conflito e confronto, a assertividade, na verdade, permite que as pessoas estejam mais próximas.
A comunicação assertiva requer prática. Muitas pessoas confundem assertividade com agressividade, mas assertividade é, na verdade, o meio termo entre agressividade e passividade. A agressividade leva a sentimentos feridos e a relacionamentos fragmentados. A passividade leva ao estresse e ao ressentimento e, às vezes, até mesmo a ataques violentos no final.
Melhore o seu estilo de comunicação
Aprender a falar de forma assertiva permite que você respeite as necessidades e os direitos de todos - inclusive os seus - e mantenha os limites nos relacionamentos enquanto ajuda os outros a se sentirem respeitados ao mesmo tempo. Essas etapas podem ajudá-lo a desenvolver este estilo de comunicação saudável (e aliviar o estresse em sua vida no processo).
1. Seja factual sobre o que você não gosta
Ao abordar alguém sobre um comportamento que você gostaria de ver alterado, siga as descrições factuais do que essa pessoa fez, em vez de usar rótulos negativos ou palavras que transmitam julgamentos. Por exemplo:
Situação: Seu amigo, que costuma se atrasar, apareceu 20 minutos atrasado para um almoço.
Resposta inadequada (agressiva): "Você é tão rude! Você está sempre atrasado."
Comunicação assertiva: "Deveríamos nos encontrar às 11h30, mas agora são 11h50."
Não presuma que você sabe quais são os motivos da outra pessoa, especialmente se você acha que eles são negativos. Nessa situação, não presuma que seu amigo chegou atrasado deliberadamente porque não queria vir ou porque valoriza o próprio tempo mais do que o seu.
2. Não julgue ou exagere
Ser real sobre o que você não gosta no comportamento de alguém, sem dramatizar ou julgar, é um começo importante. O mesmo se aplica à descrição dos efeitos de seu comportamento. Não exagere, rotule ou julgue; apenas descreva:
Resposta inadequada: "Agora, o almoço está arruinado."
Comunicação assertiva: “Agora, tenho menos tempo para almoçar porque ainda preciso voltar ao trabalho à 1:00.”
A linguagem corporal e o tom de voz são importantes na comunicação assertiva. Deixe que o seu reflita a sua confiança: fique em pé, mantenha o contato visual e relaxe. Use um tom firme, mas agradável.
3. Use mensagens "I"
Quando você começa uma frase com “Você …”, isso sai como um julgamento ou um ataque e coloca as pessoas na defensiva. Se você começar com “eu”, o foco está mais em como você está se sentindo e como é afetado pelo comportamento deles.
Além disso, mostra mais responsabilidade por suas reações e menos culpa. Isso ajuda a minimizar a atitude defensiva da outra pessoa, exemplifica o ato de assumir responsabilidade e leva vocês dois em direção a uma mudança positiva. Por exemplo:
Sua mensagem: “Você precisa parar com isso!”
Eu mensagem: “Eu gostaria que você parasse com isso.”
Quando estiver em uma discussão, não se esqueça de ouvir e fazer perguntas. É importante entender o ponto de vista da outra pessoa.
4. Junte tudo
Esta é uma ótima fórmula que reúne tudo:
“Quando você (o comportamento), eu sinto (seus sentimentos)”.
Quando usada com afirmações factuais, em vez de julgamentos ou rótulos, esta fórmula fornece uma maneira direta, não agressiva e mais responsável de fazer com que as pessoas saibam como o comportamento delas afeta você. Por exemplo: “Quando você grita, me sinto atacado.”
5. Liste o comportamento, resultados e sentimentos.
Uma variação mais avançada desta fórmula inclui os resultados de seu comportamento (novamente, colocados em termos factuais) e tem a seguinte aparência:
“Quando você (o comportamento), então (o resultado do comportamento) e eu sinto (como você se sente)”.
Por exemplo: “Quando você chega tarde, tenho que esperar e me sinto frustrado.”
Ou: “Quando você diz às crianças que elas podem fazer algo que eu já proibi, parte da minha autoridade como pai é tirada e me sinto prejudicado”.
Tente pensar em que todos ganham: veja se consegue encontrar um meio-termo ou uma maneira de atender às suas necessidades. No caso do amigo sempre atrasado, talvez um ponto de encontro diferente os ajudasse a chegar na hora. Ou você pode optar por fazer planos apenas nos momentos em que sua agenda estiver mais aberta e o atraso não lhe causar tanto estresse.
