O medo da intimidade, às vezes também referido como evitação da intimidade ou ansiedade de evitação, é caracterizado como o medo de compartilhar um relacionamento emocional ou físico próximo. Pessoas que experimentam esse medo não geralmente deseja evitar a intimidade e pode até desejar proximidade, mas freqüentemente afasta os outros ou até sabota os relacionamentos.
O medo da intimidade pode ter várias causas, incluindo certas experiências da infância, como história de abuso ou negligência, mas muitas outras experiências e fatores também podem contribuir para esse medo. Superar esse medo e ansiedade pode levar algum tempo, tanto para explorar e compreender as questões contribuintes e praticar permitindo maior vulnerabilidade.
1:50Perguntas e dicas para construir intimidade em seu relacionamento
O que é medo da intimidade?
Intimidade se refere à capacidade de compartilhar genuinamente seu verdadeiro eu com outra pessoa e se relaciona com a experiência de proximidade e conexão. Alguns definem diferentes tipos de intimidade, e o medo disso pode envolver um ou mais deles em diferentes graus.
Exemplos incluem:
- Intelectual: A capacidade de compartilhar seus pensamentos e ideias com outra pessoa
- Emocional: A capacidade de compartilhar seus sentimentos mais íntimos com outra pessoa
- Sexual: A capacidade de se compartilhar sexualmente
- Experiencial: A capacidade de compartilhar experiências com outras pessoas
O medo da intimidade é separado do medo da vulnerabilidade, embora os dois possam estar intimamente ligados. Uma pessoa que vive com medo da intimidade pode sentir-se confortável tornando-se vulnerável e mostrando seu verdadeiro eu para o mundo no início, ou pelo menos para amigos e parentes de confiança.
O problema geralmente começa quando uma pessoa com medo percebe que esses relacionamentos estão se tornando muito próximos ou íntimos.
Causas
O medo do abandono e do engolfamento - e, em última análise, o medo da perda - está no cerne do medo da intimidade para muitas pessoas, e esses dois medos podem frequentemente coexistir. Embora os medos sejam dramaticamente diferentes um do outro, ambos causam comportamentos que alternadamente atraem o parceiro e o afastam novamente.
Esses medos geralmente estão enraizados em experiências passadas da infância e desencadeados pelo aqui-e-agora dos relacionamentos adultos, levando à confusão se a pessoa se concentra em examinar o relacionamento apenas com base nas circunstâncias atuais.
Medo do abandono
Aqueles que têm medo do abandono temem que seu parceiro os deixe. Isso geralmente resulta da experiência de um pai ou outra importante figura adulta abandonando a pessoa emocional ou fisicamente quando era uma criança.
Medo de engolfamento
Aqueles que têm medo de se envolver, têm medo de ser controlados, dominados ou de "se perder" em um relacionamento, e isso às vezes decorre de ter crescido em uma família emaranhada.
Transtorno de ansiedade
O medo da intimidade também pode ocorrer como parte de uma fobia social ou transtorno de ansiedade social. Alguns especialistas classificam o medo da intimidade como um subconjunto dessas condições.
Pessoas que têm medo do julgamento, avaliação ou rejeição dos outros são naturalmente mais propensas a evitar fazer conexões íntimas e pessoais. Além disso, algumas fobias específicas, como o medo do toque, podem ocorrer como parte do medo da intimidade.
Outras pessoas, no entanto, podem se sentir confortáveis em situações sociais descontraídas, com centenas de conhecidos e "amigos" nas redes sociais, mas não têm absolutamente nenhum relacionamento pessoal profundo.
Na verdade, o medo da intimidade pode ser mais difícil de detectar, pois a tecnologia de hoje permite que as pessoas se escondam atrás de seus telefones e mídias sociais.
Fatores de risco
Os fatores de risco para o medo da intimidade muitas vezes remontam à infância e à incapacidade de confiar nas figuras dos pais com segurança, o que leva a problemas de apego. As experiências que podem causar isso incluem:
- Famílias enredadas: Embora as famílias enredadas possam, superficialmente, parecer amorosas e solidárias, os limites e os papéis podem ser confusos e levar a problemas com apego, independência e intimidade.
- Negligência emocional: Os pais que estão fisicamente, mas não emocionalmente disponíveis, enviam aos filhos a mensagem de que eles (e, por extensão, os outros) não são confiáveis.
- Perda de um dos pais: Pessoas que perderam um dos pais por morte, divórcio ou prisão podem ficar com sentimentos de abandono e podem ter mais dificuldade em formar ligações românticas quando adultos. Pesquisas descobriram que o medo do abandono está associado a problemas de saúde mental e, posteriormente, à ansiedade em relacionamentos românticos.
- Doença dos pais: A doença em um dos pais pode resultar em um sentimento de não ser capaz de confiar em ninguém além de si mesmo, especialmente quando envolve inversão de papéis ou a necessidade de "brincar de pai" e cuidar de outros irmãos em uma idade jovem.
- Doença mental parental: A pesquisa sugere que a doença mental dos pais, como o transtorno de personalidade narcisista, pode afetar a formação de apego em crianças, o que pode resultar em apego inseguro e estratégias deficientes de enfrentamento na vida adulta.
- Uso de substância parental: Os problemas com o uso de substâncias podem tornar difícil para os pais prestar cuidados consistentes, o que pode interferir na formação de apegos.
- Abuso físico ou sexual: O abuso na infância pode dificultar a formação de intimidade emocional e sexual na idade adulta.
- Negligência: Pessoas que vivenciaram a negligência quando crianças podem achar difícil confiar e confiar nos outros, incluindo parceiros íntimos, quando adultos.
- Abuso verbal: Crianças que são abusadas emocionalmente podem se tornar adultos que temem ser ridicularizados ou abusados verbalmente se compartilharem algo com outras pessoas, o que pode levar à incapacidade de compartilhar coisas e ser vulneráveis nos relacionamentos com outras pessoas.
O medo da intimidade também é mais comum em pessoas que são ensinadas a não confiar em estranhos, nas que têm histórico de depressão e nas que sofreram estupro.
As interações traumáticas em relacionamentos fora da família nuclear, como com um professor, outro parente ou um colega agressor, também podem contribuir.
Além disso, as experiências de relacionamento durante a adolescência e a idade adulta podem continuar a influenciar a abertura à intimidade.
Sinais e Manifestações
O medo da intimidade pode se manifestar de várias maneiras diferentes em qualquer tipo de relacionamento, seja romântico, platônico ou familiar.
É importante observar que as manifestações de um medo latente de intimidade podem muitas vezes ser interpretadas como o oposto do que a pessoa está tentando alcançar em termos de conexão. Por exemplo, uma pessoa pode desejar fortemente relacionamentos íntimos, mas seu medo a leva a fazer coisas que causam problemas em sua formação e sustentação.
Ironicamente, ações de sabotagem de relacionamento são geralmente mais pronunciadas quando o relacionamento em questão é particularmente valorizado pela pessoa.
Para aqueles que já estiveram envolvidos com uma pessoa que vive com medo da intimidade, isso é particularmente importante de entender. O medo geralmente não causa grandes dificuldades, a menos que a pessoa realmente anseie por proximidade. Aqui estão alguns comportamentos específicos que são comumente vistos.
Namoro em série e medo de compromisso
Uma pessoa que tem medo da intimidade geralmente é capaz de interagir com outras pessoas, pelo menos inicialmente. É quando o relacionamento fica mais próximo - quando o valor do relacionamento cresce - que as coisas começam a desmoronar.
Em vez de se conectar em um nível íntimo, o relacionamento é encerrado de alguma forma e substituído por outro relacionamento mais superficial. O padrão que surge são muitos relacionamentos de curto prazo. Existem várias razões pelas quais uma pessoa pode parecer ter uma "fobia de compromisso" ou ser acusada de ser um namorado em série; o medo da intimidade pode ser um deles.
Perfeccionismo
O medo subjacente da intimidade muitas vezes reside no sentimento de que uma pessoa não merece ser amada e apoiada. Isso leva à necessidade de ser "perfeito" para provar que é digno de amor.
Quer tome a forma de ser um workaholic ou outras manifestações de perfeccionismo, o medo geralmente atua para afastar os outros em vez de atraí-los para perto.
Dificuldade Expressando Necessidades
Uma pessoa com medo da intimidade pode ter grande dificuldade em expressar necessidades e desejos. Novamente, isso pode resultar do sentimento de não merecer o apoio de outra pessoa.
Como os parceiros são incapazes de "ler mentes", essas necessidades não são satisfeitas, essencialmente confirmando os sentimentos da pessoa de que não têm valor. Isso pode se traduzir em um círculo vicioso, no qual a falta de compreensão por parte do parceiro das necessidades não expressas leva a uma nova falta de confiança no relacionamento.
Relacionamentos sabotadores
As pessoas que têm medo da intimidade podem sabotar seu relacionamento de várias maneiras, como críticas e críticas ao parceiro. Também pode assumir a forma de se tornarem desagradáveis de alguma forma, agir de forma suspeita e acusar um parceiro de algo que não ocorreu de fato.
Dificuldades com contato físico
O medo da intimidade pode levar a extremos quando se trata de contato físico. Por um lado, uma pessoa pode evitar completamente o contato físico. Por outro lado, eles parecem ter uma necessidade constante de contato físico.
Diagnóstico
Existe um espectro quando se trata do medo da intimidade, com algumas pessoas tendo apenas traços moderados e outras sendo incapazes de formar relacionamentos íntimos. Os testes psicométricos podem ajudar um psicólogo ou terapeuta a definir melhor onde uma pessoa se encontra no espectro e também a avaliar outras condições de saúde mental.
A escala de medo da intimidade é uma medida que pode ajudar a avaliar objetivamente a condição.
Terapia
A orientação profissional é freqüentemente necessária, especialmente se o medo da intimidade estiver enraizado em eventos passados complicados. Escolha seu terapeuta com cuidado, pois o relacionamento terapêutico, o respeito mútuo e a confiança são essenciais para o trabalho de cura. Você pode descobrir que precisa tentar vários terapeutas antes de encontrar uma correspondência.
Seu terapeuta pode ajudá-lo a chegar a um acordo com quaisquer eventos passados ou presentes que estão obscurecendo a situação e ajudá-lo a planejar uma série de pequenos passos para trabalhar gradualmente seu medo.
Muitas pessoas que têm medo da intimidade também têm problemas com depressão, uso de substâncias e transtornos de ansiedade que também precisam ser tratados. Um terapeuta também pode ajudar com essas preocupações individuais.
Gestão e enfrentamento
Quer você consulte um terapeuta ou não, há algum trabalho que deve ser feito para vencer o medo da intimidade que só você pode fazer. Em grande parte, isso se resume a enfrentar e desafiar atitudes negativas sobre si mesmo, o que é fundamental para que haja uma mudança duradoura.
Isso pode levar tempo, uma disposição para aceitar a incerteza e um esforço para revisar sua vida para descobrir como e por que você desenvolveu esse medo.
Aceite a Incerteza
Aqueles que temem a intimidade, em última análise, temem as consequências de um relacionamento que azeda. É importante abraçar o fato de que não há garantias na vida ou nas relações humanas. Cada conexão com outra pessoa é, em última análise, uma aposta. Apesar disso, as relações sociais são uma meta motriz básica da existência humana.
Praticar a coragem pode fazer a diferença e descobriu-se que desenvolver experiências positivas de relacionamento pode diminuir o medo. Uma advertência é que é importante fazer isso com alguém em quem você acredita que pode confiar. Tente se concentrar mais na vida cotidiana, em vez de se concentrar (ou precisar) de um resultado específico.
Expressa autocompaixão
Para lutar com sucesso contra o medo da intimidade, você deve primeiro estar confortável consigo mesmo. Se você realmente conhece e aceita seu próprio valor e dignidade como pessoa, então sabe que a rejeição não é tão esmagadora quanto pode parecer.
Você será capaz de definir limites apropriados para evitar o engolfamento e lidar com o abandono, se ele surgir.
Praticar a autocompaixão pode parecer fácil para alguns, mas para outros nem sempre é intuitivo. Existem vários livros e apostilas excelentes disponíveis que podem ser úteis se você não souber por onde começar.
Olhe para o seu passado
A maioria de nós não quer pensar negativamente sobre os pais, mas tenta avaliar honestamente seus relacionamentos na infância, em um esforço para apontar as possíveis contribuições para o seu medo da intimidade. Pense nas mensagens que você recebeu em sua família e compare-as com as mensagens que você deve recebeu.
Se você teve um pai negligente, abusivo ou envolvente, compreender que esses não são os únicos modelos de relacionamento pode ajudá-lo a perceber o que pode ser possível em termos de intimidade.
Sintonize seu diálogo interno
O diálogo interno que leva às manifestações do medo da intimidade é frequentemente arraigado e, depois de viver uma vida inteira como seu próprio crítico interno, pode parecer normal para você.
Em vez de aceitar esse crítico, tente se surpreender lançando julgamentos sobre si mesmo. Veja de onde eles estão vindo e desafie-os e corrija-os quando puder.
Olhe para suas metas
O que você realmente quer da vida? Você quer um relacionamento íntimo de longo prazo? Em caso afirmativo, como você afastou as pessoas no passado? Reserve um tempo para revisar quais eram e quais são seus desejos e objetivos, e como suas ações os ajudam ou os atrapalham.
Dê a si mesmo tempo
Superar o medo da intimidade não acontece da noite para o dia. Mesmo quando você sentir que ganhou terreno, inevitavelmente terá contratempos. Perdoe a si mesmo quando isso acontecer e fale gentilmente com o seu eu interior.
Tente não ver seu medo como uma falha de caráter. Em vez disso, tente ver isso simplesmente como algo que provavelmente se origina de seu passado distante, no qual você pode trabalhar a fim de ter um futuro melhor.
A pesquisa também mostrou que experiências positivas de relacionamento podem ser benéficas para aqueles que têm problemas com a intimidade. Ter essas experiências positivas pode melhorar sua capacidade de criar intimidade com o tempo.
Conselhos para os entes queridos
Se é o seu ente querido que está enfrentando o medo da intimidade, você precisará praticar a paciência. Os contratempos são perfeitamente normais e esperados. Estabelecer a segurança é de extrema importância para que seu ente querido comece a se abrir.
Tente não reagir pessoalmente ou com raiva se seu ente querido tentar afastá-lo. Reconheça que eles não estão rejeitando você, mas sim que temem que você os rejeite.
Lembre-se do medo de abandono, rejeição ou engolfamento de seu parceiro ao pensar nas palavras e no comportamento dele. A educação deles pode fazer com que interpretem uma ação de uma maneira completamente diferente da sua.
Por exemplo, se o seu parceiro está enfrentando o medo de ser engolfado por ter crescido em uma família emaranhada, surpreendê-lo dizendo "vamos fazer uma viagem" pode não ser uma surpresa amorosa e agradável, e pode reforçar seu medo de ser controlado. Em vez disso, fornecer escolhas claras e garantir que seu parceiro esteja envolvido em todas as decisões pode ser interpretado como algo mais amoroso.
Lembretes regulares de seu amor, por meio de palavras e ações, são importantes. Não presuma que seu parceiro "se sente" amado. Em vez disso, crie um ambiente que apóie o fato de que eles merecem isso.
Mais importante ainda, deixe seu parceiro saber que superar o medo é um esforço de equipe. Embora você provavelmente esteja curioso, não é importante que você entenda como tudo isso começou. Em vez disso, o que a pessoa amada precisa é de apoio e disposição para ouvir quando estiver pronta para compartilhar.
Finalmente, tenha em mente que o medo da intimidade geralmente surge em relacionamentos que uma pessoa aprecia - não aqueles que são superficiais. Geralmente também é desencadeado por emoções positivas em vez de negativas.
Uma palavra de Verywell
Ações baseadas no medo da intimidade apenas perpetuam a preocupação. Com esforço, e especialmente com um bom terapeuta, entretanto, muitas pessoas superaram o medo e desenvolveram a compreensão e as ferramentas necessárias para criar relacionamentos íntimos de longo prazo.
