Muitas pessoas se perguntam quanto sexo deveriam ter. Eles se perguntam quanto sexo é suficiente para um casal, ou se eles são “normais” em comparação com os outros. Quão importante é o sexo, afinal? Essas são perguntas comuns feitas nos consultórios de terapeutas de casais e terapeutas sexuais (e talvez com a mesma frequência, preocupadas, mas não perguntadas).
É arriscado citar estatísticas sobre satisfação sexual por alguns motivos. Isso ocorre porque muitos dos dados são de informações auto-relatadas. Realmente não estamos 100% confiantes sobre a precisão dos resultados. Embora seja importante ter um ponto de referência inicial para diferentes grupos de pessoas, normalmente não é o que alguém está realmente perguntando.
As pessoas realmente desejam saber se seu relacionamento é saudável. Estão se perguntando se são suficientes para o parceiro ou se o parceiro é de fato suficiente para eles. Eles estão se perguntando se "muito" ou, normalmente, "muito pouco" sexo está em questão em seu relacionamento. Às vezes, eles não estão apenas imaginando. Na verdade, eles estão apavorados que seu relacionamento esteja ameaçando essa preocupação.
Desejo Discrepante
A questão sobre a frequência sexual normalmente surge quando um dos parceiros está menos satisfeito com a quantidade de sexo que eles estão fazendo. Este nível de “desejo discrepante”, em que um parceiro deseja mais ou menos que o outro, é comum em relacionamentos de compromisso. Também pode ser isso Ambas os parceiros ficam insatisfeitos com a frequência com que se envolvem na interação sexual.
A boa notícia, porém, é que a satisfação conjugal não é simplesmente uma função da frequência sexual. Na verdade, os casais estão olhando para o qualidade de sua interação sexual e não apenas a quantidade.
O que a pesquisa nos diz
Em primeiro lugar, a pesquisa sobre satisfação conjugal está repleta de dificuldades. Isso geralmente se deve ao design do experimento ou à maneira como os dados são coletados. No entanto, as pessoas ainda precisam de algo como um medidor, e as pesquisas mostram que:
- Geralmente, há uma diminuição na frequência e na satisfação à medida que os casais ficam juntos por mais tempo.
- A frequência sexual diminui quando consideramos outros fatores como trabalho, tarefas domésticas, filhos, fatores físicos ou fisiológicos, outras questões relacionais e assim por diante.
- A frequência sexual e a satisfação sexual estão inversamente correlacionadas às taxas de divórcio. Em outras palavras, à medida que uma taxa aumenta, a outra diminui.
- Uma pesquisa publicada em 2015 analisou mais de 2.400 casais e descobriu que quanto mais sexo um casal fazia, mais feliz ficava. Curiosamente, porém, a felicidade atingiu seu limite em um encontro sexual por semana.
Por que uma vez por semana é ideal?
Esse limite pode ser visto como o equivalente de relacionamento da “lei dos rendimentos decrescentes”, que afirma que quando você adiciona mais funcionários para fazer um trabalho, há um aumento na produtividade, mas apenas até certo ponto. Depois desse ponto, a eficiência cai. Portanto, sexo uma ou duas vezes por mês pode não ser suficiente, mas mais de uma vez por semana não aumenta mais a felicidade.
Na verdade, em outro estudo recente, os casais que foram instruídos a dobrar a quantidade de sexo que estavam fazendo não estavam mais felizes do que antes (com sua taxa normal de sexo). Além disso, eles relataram menos prazer no sexo. Com a lei dos rendimentos decrescentes, parece haver uma desvantagem em muito sexo.
Sabemos que a satisfação sexual é melhor em certos estágios dos relacionamentos. Também sabemos que a vida atrapalha. Cabe a cada casal definir seu próprio padrão pessoal e concordar com ele. Isso é o que é mais crítico quando se considera a satisfação sexual.
Não se trata do número, mas da sua experiência com esse número.
Casais que ruminam se sua frequência é ou não “normal” são aqueles que provavelmente estão insatisfeitos e podem, de fato, estar abaixo da curva. No entanto, existem casais - normalmente, mas não sempre, casais mais velhos e mais velhos - para os quais sexo infrequente é bom.
Melhorando sua vida sexual
O desejo discrepante pode se tornar um problema real - mais frequentemente quantitativamente, mas às vezes até qualitativamente.Para aqueles cuja vida sexual é desafiada, existem passos que você pode seguir.
Por um lado, avalie seu relacionamento fora do quarto. Você está alcançando a intimidade aí? Tanto a intimidade física quanto a emocional são fundamentais para sua conexão. Seja qual for a sua linguagem de amor, seja um encontro individual, presentes, atos gentis ou palavras gentis, alimente-a. Se a sua única linguagem de amor é o sexo, você precisa trabalhar nisso.
Os terapeutas de casais tradicionalmente sugerem coisas como agendar sexo, mudar o local, sair em uma viagem para longe do espaço familiar, apimentar as coisas ou até mesmo encenar seu namoro. Isso funciona para alguns e não para outros.
Com os níveis de testosterona mais altos pela manhã, isso pode ser uma opção para alguns. Se isso for ineficaz para impulsionar você no quarto, procure a ajuda de um terapeuta sexual, mas não sem antes descartar quaisquer problemas físicos ou fisiológicos. O desejo sexual pode ser afetado por:
- Envelhecimento
- Obrigações familiares / filhos
- Hormônios
- Doença médica
- Remédios
- Atração física
- Problemas fisiológicos ou problemas de imagem corporal
- Problemas psicológicos (depressão / ansiedade)
- Questões relacionais
- Crenças e atitudes sexuais
- Preocupações situacionais (por exemplo, como você se sente em relação ao seu parceiro naquele momento)
Se você passou por um período de seca, apenas se envolver em sexo pode colocá-lo de volta no jogo. Isso fará com que seu ritmo volte a funcionar e ajudará no fluxo de hormônios de ligação, como a oxitocina e a vasopressina. Você pode reviver e reparar o desligamento que está sentindo.
Como a intimidade e o sexo estão interligados, às vezes isso é tudo que um casal precisa para voltar aos trilhos.
Lembre-se, não é o número que é importante, mas o significado da pergunta. Permanecer casado é difícil o suficiente no contexto dos desafios de hoje e distrações da vida. Esses desafios tendem a migrar para o quarto.
Portanto, à medida que continuamos comprometidos ou casados, podemos ser igualmente felizes com menos sexo. A qualidade geral do relacionamento tem precedência sobre o quarto. Se você pode confundir ou dançar ao longo dos anos de menos sexo, você pode fazer isso.
Uma palavra de Verywell
A comunicação sobre desejos e sentimentos sobre sua vida sexual de forma aberta, honesta e respeitosa é fundamental. Ambos os parceiros precisam se sentir ouvidos e satisfeitos no casamento, e a intimidade sexual faz parte de um relacionamento conjugal bem-sucedido. Os desejos de uma pessoa não podem superar os de outra.
Em vez disso, deve ser uma discussão constante para que ambas as partes se sintam seguras para discutir seus sentimentos e desejos. Se uma pessoa se sente insegura ou preocupada com uma possível redução no interesse sexual de seu parceiro e, inversamente, se algo está fazendo com que o impulso sexual seja menor do que o normal, ela deve ser capaz de dizer ao parceiro por que e explorar maneiras de melhorar as coisas.