Você conhece alguém novo e namora feliz por um tempo. A conexão é ótima, há química e o sexo é divertido. Você começa a passar cada vez mais tempo juntos e começa a pensar em se tornar um casal.
Mas então, você para de responder às mensagens deles imediatamente. Você cancela datas. Você evita falar sobre levar as coisas para o próximo nível. Seu parceiro expressa frustração, desapontamento ou até raiva por seu comportamento. Pouco depois, o parceiro rompe o relacionamento.
Isso soa como algo que acontece com você? Nesse caso, você pode estar sabotando seus relacionamentos.
Causas
Os motivos específicos pelos quais alguém pode se auto-sabotar relacionamentos são específicos do contexto. Cada pessoa teve um passado diferente: paternidade, infância, adolescência e primeiros relacionamentos sérios, todos têm um efeito em como agimos agora.
Uma das principais razões pelas quais as pessoas sabotam seus relacionamentos é o medo da intimidade. As pessoas têm medo da intimidade quando temem a proximidade emocional ou física com outras pessoas.
Todos quer e precisa intimidade. Mas, em pessoas com certas experiências, a intimidade pode estar ligada a experiências negativas em vez de positivas, levando a um comportamento do tipo "empurra e puxa" que culmina em um rompimento ou evitação de relacionamento.
Trauma infantil
O medo da intimidade normalmente vem de relacionamentos difíceis ou abusivos com os pais e de traumas de infância (físicos, sexuais ou emocionais). A crença profunda e enraizada nas pessoas que temem a intimidade é: "As pessoas de quem estou próximo não são confiáveis."
Como os primeiros relacionamentos de confiança com os pais ou cuidadores foram rompidos pelo abuso, as pessoas que temem a intimidade acreditam que as pessoas que as amam irão inevitavelmente machucá-las. Quando crianças, eles não conseguiam se livrar desses relacionamentos; no entanto, como adultos, eles têm o poder de acabar com eles ou deixá-los, mesmo quando não são inerentemente abusivos.
Medos
Esse medo aparece em dois tipos: medo de abandono e medo de ser engolfado. No primeiro, as pessoas temem que aqueles que amam as abandonem quando estiverem mais vulneráveis.
No segundo, as pessoas temem perder sua identidade ou capacidade de tomar decisões por si mesmas. Esses dois medos costumam coexistir, levando ao comportamento de "empurrar e puxar" tão típico de quem tem medo profundo da intimidade.
Sinais
Existem muitos sinais de que você pode ter uma tendência a se auto-sabotar, mesmo nos melhores relacionamentos. Aqui estão alguns dos mais comuns.
Procurando uma saída
Você evita qualquer coisa que leve a um compromisso maior: conhecer os pais, morar juntos etc. Você está sempre se perguntando: "Se der errado, como posso me livrar facilmente desse relacionamento?"
Como o compromisso reduz sua capacidade de deixar um relacionamento sem consequências financeiras ou emocionais, você tende a evitá-lo.
Você pode começar a se afastar do relacionamento ou começar a se tornar distante. Em alguns casos, você pode começar a evitar passar tempo com a outra pessoa.
Manipulação
Gaslighting é uma forma de abuso emocional cujo objetivo é negar a realidade ou experiências da outra pessoa. Por exemplo, se seu parceiro disser: "Estou muito chateado por você ter cancelado nosso encontro", você responde com algo como: "Você não está realmente chateado. É sua culpa eu cancelei e você só está tentando me culpar por isto."
Gaslighting é um sinal de que você realmente não acredita que os sentimentos de seu parceiro são válidos ou reais (embora sejam).
Serial Dating
Seus amigos sempre lhe perguntam por que você rompe com parceiros em potencial ou lamentam o fato de nunca parecer "se estabelecer" com ninguém. Você termina com os parceiros no menor dos problemas, apenas para começar a namorar outra pessoa imediatamente e repetir o ciclo. Você não quer ser visto como um "jogador", mas parece que não consegue encontrar alguém com quem se comprometer.
Ciúmes
Você sempre se preocupa com a possibilidade de seu parceiro estar saindo com outra pessoa pelas suas costas. Você exige controle sobre todos os aspectos de sua vida e exige contato constante. Quando eles passam tempo com outras pessoas sem você, você se preocupa, envia mensagens de texto constantemente, sente ciúme e pede provas de que estão sendo fiéis. Eles terminam com você porque o descobrem no controle.
Crítica
Você constantemente busca a perfeição em um parceiro, mesmo sabendo que a perfeição é impossível. Você encontra defeitos em cada pequena coisa que eles fazem, desde a maneira como cozinham às roupas que vestem. Você é impossível de agradar, e seu parceiro eventualmente desiste de tentar e termina com você.
Evasão
Você passa muito tempo tentando se convencer de que o relacionamento é perfeito, mesmo quando não é. Quando seu parceiro quer resolver um problema, você evita o assunto ou simplesmente diz: "Não acho que estamos tendo um problema; ele vai passar." Seu parceiro fica ressentido com sua incapacidade de enfrentar os problemas juntos e vai embora.
Rancores
Guardar rancor de seu parceiro significa que sua raiva nunca vai realmente embora. É preciso muita energia para ficar bravo. Independentemente do que mais seu parceiro faça, você sempre voltará a esses rancores. É uma forma de se proteger afastando a outra pessoa. Enquanto você estiver louco, ninguém pode realmente chegar perto de você.
Promiscuidade
Embora em alguns casos seja normal fazer sexo com outras pessoas quando ambas concordam com a não monogamia, em geral, ir de um caso para outro pode ser um sinal de auto-sabotagem. Você está fazendo uma das coisas mais dolorosas que pode fazer a um parceiro romântico, na esperança de que ele descubra e o deixe.
Baixa auto-estima
Você sempre fala sobre si mesmo de maneira autodepreciativa: "Não sou tão inteligente quanto você." "Eu sou apenas um idiota, por que você está comigo?" "Você só está comigo porque tem pena de mim", etc.
Isso é um sinal de baixa auto-estima, e a maioria das pessoas não gosta de ouvir que ama alguém que não vale nada. Quando, apesar da garantia constante de que você é uma boa pessoa, você continua se deprimindo, eles podem desistir e se separar.
Esses são apenas alguns exemplos de como pessoas com medo da intimidade podem sabotar seus relacionamentos. Observe que muitos deles são abusivos: comportamentos como iluminação a gás, paranóia e controle podem prejudicar a outra pessoa. Pessoas com esses padrões costumam ter traumas de infância e não sabem como agir de outra forma.
Por que é um problema
Mesmo quando você reconhece sinais de auto-sabotagem em seus relacionamentos, você pode não sentir inicialmente o desejo de interromper esses comportamentos problemáticos. Esses padrões permitem que você saia dos relacionamentos quando quiser - e esse é exatamente o problema. Você quer sair para evitar a intimidade que teme no curto prazo, mas essas ações podem criar dificuldades que podem persegui-lo no longo prazo.
Por que é importante que você queira encerrar continuamente seus relacionamentos, mesmo quando as coisas estão indo bem? Algumas das possíveis consequências de longo prazo incluem:
- A falta de relacionamentos íntimos. Com o passar do tempo, você pode sentir falta de um relacionamento próximo, seguro e de longo prazo. Os comportamentos de auto-sabotagem tornam qualquer tipo de compromisso difícil de encontrar e manter.
- Solidão. A falta de relacionamentos próximos pode deixar as pessoas se sentindo isoladas. Você pode sentir falta de conexões que se sente incapaz de estabelecer ou manter.
- Falta de filhos e família. Embora nem todo mundo deseje ter filhos, algumas pessoas podem desejar ter um parceiro com quem ter uma família.
- Problemas em tolerar proximidade. Terminar repetidamente seus relacionamentos antes de construir uma verdadeira intimidade pode tornar ainda mais difícil se aproximar de futuros parceiros. Mesmo quando você se aproxima de uma pessoa, pode se descobrir constantemente reprimindo partes de si mesmo por medo de se apegar demais e depois se queimar.
Mudando
Para acabar com a auto-sabotagem, primeiro você precisa dar uma boa olhada em si mesmo e em seus padrões de comportamento. A menos que esteja disposto a ser honesto consigo mesmo e enfrentar todas as maneiras pelas quais pode ter abusado ou magoado outras pessoas por causa de seu medo da intimidade, você está condenado a repetir isso.
A terapia é o primeiro passo que muitos dão para acabar com seus padrões de auto-sabotagem. Um profissional pode ajudá-lo a identificar seus comportamentos, explorar a raiz de seus problemas e encontrar maneiras novas e mais saudáveis de se comportar.
Em geral, algumas coisas são importantes para descobrir ao encerrar a auto-sabotagem.
Trabalhe no seu estilo de anexo
A teoria do apego é uma estrutura que explica padrões de comportamento com outras pessoas íntimas. O tipo ideal de apego é "seguro": ocorre quando as pessoas sentem que podem confiar nos outros e permanecer um indivíduo distinto, mesmo em relacionamentos íntimos.
No entanto, as experiências da infância podem levar a estilos de apego ansiosos, evitativos ou desordenados. Estes são os que causam problemas em adultos que tentam desenvolver relacionamentos e famílias fortes.
A boa notícia: você pode trabalhar com um terapeuta no desenvolvimento de um estilo mais seguro, enfrentando seus medos e removendo as falsas crenças sobre os relacionamentos.
Tomar responsabilidade
A fim de superar a auto-sabotagem nos relacionamentos, você precisa ser capaz de reconhecer seu papel em prejudicar seus relacionamentos. Nenhum relacionamento é perfeito, mas você sempre vai se sentir desapontado se continuar colocando você e seu parceiro no risco de fracassar. Lidar com esses problemas significa que você precisa estar disposto a ser vulnerável e reconhecer seus próprios problemas com abandono e rejeição.
Aprenda seus gatilhos
O medo da intimidade e da auto-sabotagem pode permanecer adormecido até que um gatilho os desperte. Podem ser palavras, ações ou mesmo lugares. Saber o que desencadeia seus medos o ajudará a evitá-los ou a trabalhar com eles para que não o desencadeiem mais.
Solte
Um dos principais problemas da auto-sabotagem é que nos comportamos no presente como se a situação atual fosse igual à do passado. Pode ser a infância ou relacionamentos adultos passados. Aprender a dizer: "Isso foi naquela época, agora é agora" pode ajudá-lo a tomar decisões baseadas no presente, em vez de reagir cegamente com base no que aconteceu com você no passado.
Abra
Uma das marcas da auto-sabotagem e do medo da intimidade é a incapacidade de falar sobre seus sentimentos e problemas. Você evita falar sobre essas coisas porque falar significa sentir e deseja evitar sentir essas coisas a todo custo.
Expressar suas emoções, medos e necessidades não só o ajudará a identificar os problemas, mas também ajudará os outros a entendê-lo melhor.
Uma palavra de Verywell
As razões pelas quais as pessoas se auto-sabotam são compreensíveis, por isso é importante tratar-se com bondade. Lembre-se de que não há problema em obter ajuda. Buscar terapia ou simplesmente um ouvido gentil e amigável é o primeiro passo para se libertar de comportamentos de auto-sabotagem nos relacionamentos.
Também é importante trabalhar com seu parceiro. Ser vulnerável e permitir que a outra pessoa compreenda esse lado seu não é fácil, mas deixá-la entrar pode ajudar a quebrar esses padrões arraigados de auto-sabotagem.
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