Homens que exibem padrões persistentes de respostas e comportamento emocionalmente imaturos às vezes são considerados portadores da "síndrome de Peter Pan". O termo foi popularizado por um psicólogo chamado Dan Kiley, que publicou um livro em 1983 intitulado "A Síndrome de Peter Pan: Homens que Nunca Cresceram."
Embora forneça uma maneira de organizar e discutir as características e comportamentos de pessoas emocionalmente imaturas, a síndrome de Peter Pan não é um diagnóstico psiquiátrico oficial. Não aparece no Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM-5) e não é reconhecido pela Organização Mundial da Saúde (OMS).
Como o personagem de Peter Pan, você deve conhecer uma pessoa que simplesmente se recusa a crescer. Pode ser um amigo, um colega de trabalho ou até mesmo seu cônjuge. Embora o termo seja frequentemente aplicado a homens, a síndrome de Peter Pan também pode afetar mulheres.
A gravadora "Peter Pan"
É importante entender o que você realmente quer dizer quando descreve alguém como tendo a síndrome de Peter Pan:
- Você está frustrado com o que você percebe como sua aparente falta de desenvolvimento emocional, social e mental?
- Você sente que certos atributos que inicialmente o atraíram para o seu parceiro e que você costumava amar (como uma personalidade descontraída e divertida) estão agora causando dificuldades em seu relacionamento?
- Você às vezes sente que está falando com um adolescente em vez de um adulto quando tenta envolvê-los em uma discussão?
- Seu comportamento é imaturo, irresponsável e não confiável?
- Em resposta ao comportamento deles, você acha que precisa trabalhar muito para compensá-los ou até mesmo encobri-los?
Por que o rótulo é prejudicial
Ninguém deve ser reduzido a rótulos - especialmente xingamentos ofensivos. Quando você está se sentindo frustrado com o comportamento de seu cônjuge, frases ofensivas podem escapar quando você expressa sua exasperação a um confidente.
Ao confrontar seu cônjuge, você pode ficar tentado a recorrer ao uso desse termo ao tentar explicar um comportamento que não entende, não aprecia ou considera problemático. Mas o uso desse termo provavelmente não o ajudará a ter uma conversa produtiva.
Por um lado, é vago e pode ser interpretado por seu parceiro de uma forma diferente da que você pretende. Também pode fazer seu parceiro ficar com raiva ou magoado. Eles podem ficar na defensiva ou encerrar a conversa completamente.
Se quiser conversar com seu parceiro sobre o comportamento dele e como você acha que isso está afetando seu relacionamento, você precisará ser direto. Você precisará dar exemplos concretos em vez de generalizações vagas.
Sinais de imaturidade
Você pode reconhecer alguns comportamentos imaturos comuns em seu parceiro, mas esses comportamentos não são específicos aos homens. Esses sinais podem aparecer em qualquer adulto que não tenha atingido um certo nível de maturidade emocional.
Eles não têm limites com seus pais
Pessoas emocionalmente imaturas às vezes têm relacionamentos intensos e disfuncionais com seus pais. Para os homens, isso pode incluir como eles se relacionam com suas mães.
A dinâmica doentia geralmente começa na infância e às vezes é chamada de enredamento. Quando um homem está enredado com sua mãe, ele pode continuar a contar com ela para atender às suas necessidades emocionais, sociais, práticas e financeiras (mesmo quando ele está em um relacionamento adulto de parceria).
Eles não tiveram relacionamentos maduros
Se você discutiu relacionamentos anteriores com seu parceiro, deve ter notado que eles tendem a falar mal das pessoas com quem se relacionaram (sejam amizades ou parceiros românticos e sexuais).
Em vez de assumir a responsabilidade por suas ações ou comportamentos que podem ter causado problemas ou encerrado um relacionamento anterior, uma pessoa imatura tem maior probabilidade de culpar os outros.
Pessoas sem maturidade emocional tendem a se ver e se apresentar como sempre uma vítima inocente.
Seus amigos são imaturos
Uma pessoa imatura pode preferir passar tempo com outras pessoas que também carecem de maturidade emocional, pois essas pessoas são menos propensas a questionar, criticar ou desafiar seu comportamento.
Você pode descobrir que não gosta de muitos dos amigos de seu parceiro por causa de como eles se comportam. Você pode até considerar esses amigos uma "má influência" ou temer que estejam alimentando o comportamento imaturo de seu parceiro.
Quando você e seu parceiro estão se socializando com outros adultos (por exemplo, saindo com amigos, tendo uma reunião de família ou participando de uma função de trabalho), o comportamento deles pode constrangê-lo ou até mesmo irritá-lo. Você pode sentir a necessidade de explicar ou pedir desculpas por seu mau comportamento.
Eles não conseguem manter um emprego
Não é incomum que pessoas que são emocionalmente imaturas tenham dificuldade em conseguir ou manter um emprego. Elas podem ter sido demitidas de uma série de empregos por causa de mau desempenho no trabalho, absenteísmo, problemas interpessoais com seus colegas de trabalho ou chefe, substância uso, ou até mesmo comportamentos como roubar.
Se uma pessoa tem pais, família ou amigos capacitadores que os sustentam financeiramente até a idade adulta, eles podem continuar evitando o trabalho.
Eles carecem de maneiras saudáveis de lidar com o estresse
Pessoas imaturas muitas vezes não têm maneiras saudáveis de lidar com o estresse. Eles podem usar certas atividades para evitar seus sentimentos, responsabilidades ou qualquer outra coisa que lhes cause estresse.
Um adulto emocionalmente maduro pode adotar um hobby para aliviar o estresse, confiar em um amigo enquanto toma um café, trabalhar com um terapeuta ou usar exercícios para aliviar o estresse. Alguém que é imaturo pode desenvolver um vício em uma atividade que promove a evitação e o escapismo, como videogames.
Sua relação com substâncias não é saudável
Qualquer pessoa pode desenvolver um relacionamento doentio com o álcool ou outras substâncias, mas a imaturidade emocional pode desempenhar um papel no uso indevido de substâncias e no vício para algumas pessoas.
Alguém que usa drogas ou álcool de forma irresponsável pode não saber ou não se importar com os perigos potenciais. Eles podem não estar cientes (ou deixar de considerar) as consequências potenciais de suas ações sobre eles próprios e as pessoas ao seu redor.
Uma pessoa imatura com a síndrome de Peter Pan pode até tentar justificar seu comportamento irresponsável (por exemplo, enviando a você um e-mail com um estudo de pesquisa questionável sobre a segurança ou os benefícios de tomar uma droga ilícita após expressar sua preocupação).
Quando eles são incapazes de justificar ou apoiar seu comportamento quando você os questiona, uma pessoa imatura pode atacá-lo. Por exemplo, se você expressar preocupação com a bebedeira de seu parceiro, eles podem acusá-lo de ser "tenso" e incapaz de relaxar e se divertir.
Eles não ajudam (ou não querem) em casa
Alguém que é imaturo pode não ter senso de responsabilidade por alguns dos aspectos mais mundanos da vida adulta, como pagar as contas ou tarefas domésticas.
Eles podem se recusar a ajudar a cozinhar, limpar ou lavar a roupa. Se solicitada a ajudar nas tarefas domésticas, uma pessoa imatura pode responder com petulância. Eles podem precisar ser subornados ou exigir compensação pela realização de tarefas que são simplesmente uma parte da rotina de manter uma casa e funcionar como um adulto responsável.
Alguém que é emocionalmente imaturo também pode não ter consciência da necessidade de autocuidado. O parceiro pode precisar lembrá-los de escovar os dentes, fazer a barba ou tomar banho.
Eles podem precisar ser informados sobre o que constitui uma vestimenta apropriada para ocasiões ou eventos sociais. O parceiro pode precisar dizer a eles o que vestir ou até mesmo colocar roupas para eles.
Eles não expressam emoções de maneira adequada
Pessoas que carecem de maturidade emocional geralmente não têm uma boa percepção de si mesmas ou de seu comportamento. Eles podem não acreditar ou se recusar a ver que seu comportamento é disfuncional ou prejudicial à saúde.
Uma pessoa sem maturidade pode ter dificuldade em explicar como se sente. Eles podem ter dificuldade para resolver problemas quando confrontados com desafios.
Uma pessoa emocionalmente imatura pode freqüentemente reclamar, reclamar e insistir que está sendo tratada injustamente. Eles podem ser mesquinhos e podem "marcar pontos" quando se trata de argumentos.
Às vezes, uma pessoa imatura pode chegar ao ponto de ter acessos de raiva - principalmente quando sente que está sendo desprezada, acusada ou "criticada" de alguma forma.
Os homens que esperam ser ou sentem-se no direito de ser tratados de certa forma por suas parceiras podem "agir" se sentirem que suas necessidades não foram atendidas ou foram ignoradas.
Homens emocionalmente imaturos que são pais podem até se sentir ameaçados pelos próprios filhos. Por exemplo, um homem pode ficar chateado se sua parceira priorizar as necessidades dos filhos antes das dele (um comportamento que também é comum em pais narcisistas).
O que você pode fazer
Se seu parceiro for Peter Pan, você pode ser Wendy. No início, o comportamento dele pode ter sido divertido e interessante. Talvez você tenha se sentido atraído por ele porque sentiu que ele era um "desafio" ou alguém que você poderia "consertar" ou mudar. Seu comportamento infantil pode ter feito você sentir que precisava cuidar dele, idolatrá-lo ou orientá-lo. Esse tipo de comportamento foi apelidado de "síndrome de Wendy".
Inicialmente, você pode ter se sentido atraído e apreciado esses aspectos da personalidade de seu parceiro. À medida que seu relacionamento progrediu (talvez até mesmo para o casamento), no entanto, você pode ter ficado exausto ou até mesmo ressentido com o comportamento imaturo de seu parceiro.
Depois de identificar que o comportamento imaturo de seu parceiro está causando problemas em seu relacionamento, existem etapas que você pode seguir para desafiar a dinâmica disfuncional.
Observe o seu próprio comportamento
O primeiro passo é perguntar a si mesmo como você pode estar permitindo o comportamento de seu parceiro. Pode ser que certos aspectos de sua personalidade e experiências de vida tenham influenciado o modo como você se relaciona com seu parceiro.
Pense na sua infância. Você acha que teve que "crescer rápido?" Você foi abertamente responsável por ter que cuidar de irmãos ou pais? É possível que você continue desempenhando o papel de zelador em seus relacionamentos adultos?
Os comportamentos de cuidado aos quais você se sentia preso quando criança não precisam definir como você se relaciona com os outros quando adulto.Você precisará aprender a criar (e impor) limites saudáveis em seus relacionamentos adultos.
Definir e aplicar limites
Embora seja importante e necessário que você estabeleça esses limites, isso não necessariamente "curará" seu parceiro de seu comportamento imaturo. Esses limites são para sua saúde e bem-estar. Você não é responsável por mudar o comportamento de seu parceiro, mas pode apoiá-lo enquanto ele trabalha para fazer mudanças.
Você também pode trabalhar para mudar a si mesmo. Se você tem permitido o comportamento de seu parceiro, as mudanças que você faz (como abandonar ou abandonar o papel de zelador) ajudarão você e seu parceiro a seguir em frente.
Você também precisará ser honesto consigo mesmo sobre se suas necessidades estão sendo atendidas no relacionamento. Se seu parceiro não estiver disposto a fazer o trabalho que precisa para se tornar um parceiro mais maduro e emocionalmente disponível, você pode descobrir que o relacionamento não é mais saudável ou satisfatório para você.
Obtenha suporte
Ao longo desse processo, seu parceiro pode se beneficiar trabalhando com um profissional para entender seu comportamento e trabalhar para mudá-lo. Um terapeuta pode ajudar alguém a identificar a razão subjacente de seu comportamento.
A imaturidade emocional às vezes pode ser um sinal de que uma pessoa tem um problema de saúde mental, como depressão, ansiedade ou transtorno de personalidade limítrofe (TPB).
Você também pode achar útil trabalhar com um conselheiro sozinho. Um profissional pode ajudá-lo a fazer o trabalho que você precisa fazer, apoiar seu parceiro enquanto ele trabalha para fazer mudanças e avaliar honestamente se o relacionamento é saudável para vocês dois.
Depois de cada um ter começado a fazer seu próprio trabalho, pode ser útil reunir-se e trabalhar com um conselheiro matrimonial.