O casamento é difícil e as discussões são inevitáveis. Quando há tensão em seu casamento, mágoas não ditas ou não resolvidas podem se acumular e pequenos desacordos podem facilmente se transformar em brigas abertas. Todo mundo tem seus gatilhos, e nossos parceiros geralmente têm a capacidade de nos disparar de uma forma que nenhuma outra pessoa consegue. Mas em casamentos saudáveis, há um entendimento de que vocês estão nisso juntos.
Mesmo assim, quando você está profundamente magoado ou zangado, pode ser tentador pensar em cortar o vínculo (ou pelo menos ameaçá-lo). O calor do momento pode trazer à tona palavras poderosas - como "divórcio" - que realmente não queremos dizer. Mas trazer à tona o divórcio para provar seu ponto de vista, ser ouvido ou tentar fazer seu parceiro entender como você está chateado raramente é uma boa ideia. Essas ameaças podem abrir portas que você não pretendia abrir e nem sempre são fáceis de fechar.
Pensamentos vs. Ameaças
De vez em quando, pensar em como seria sua vida sem o parceiro é bastante normal e possivelmente benigno, mas a ameaça de divórcio não é. De acordo com pesquisas, pensamentos de divórcio são bastante comuns durante o casamento. Um relatório descobriu que metade de todos os casais com idades entre 25 e 50 anos relatou ter pensamentos sobre o divórcio - verbalizados ou não - atualmente ou no passado.
Às vezes, ponderar sobre o divórcio pode ser simplesmente um desabafo ou processamento inofensivo; outras vezes, é mais cáustico - e possivelmente um sinal de problemas para seu relacionamento.
Embora esses pensamentos pareçam comuns, eles não são necessariamente condenatórios ou permanentes, já que muitas pessoas optam por permanecer casadas. Muitos casais vão e vêm ao longo de seus relacionamentos, mas conseguem resistir às tempestades e ficar juntos. Alguns podem pensar em divórcio, mas permanecem felizes, enquanto outros se mantêm por um fio. Em outros casos, o casamento não pode ser reparado e o divórcio é inevitável.
Por que o D-Word é perigoso
Também é importante lembrar que pensamento sobre divórcio e dizendo são duas coisas muito diferentes. O casamento se baseia na presunção de que ambos estão comprometidos com o relacionamento, para o bem ou para o mal. Quando você ameaça o divórcio, você abala a segurança deste acordo. Às vezes, se é o que você realmente sente, pode ser justificado trazer isso à tona. Mas tome cuidado se essa não for sua verdadeira intenção.
“Durante uma discussão, as emoções estão à solta e muitas coisas são ditas 'no calor do momento', mas a ameaça de divórcio nunca deve ser dita”, aconselha a psicóloga e autora Dra. Karen Sherman.
Seja qual for a sua situação, quando você deixar escapar "divórcio", é altamente recomendável que você fale sério, em vez de fazer uma ameaça vazia para desabafar.
"Claramente, a ideia do divórcio é o abandono definitivo e vai ao cerne das questões de apego das pessoas. Portanto, embora seja apenas no momento e não seja realmente pretendido, a ameaça foi colocada lá e é assustadora", explica o Dr. Sherman.
Por que as pessoas ameaçam o divórcio
Há uma grande variedade de razões pelas quais as pessoas consideram ou ameaçam o divórcio. Às vezes, isso acontece devido ao estresse repetido que gradualmente atinge um ponto de ruptura ou pode girar em torno de um conflito repentino ou iminente. Outras pessoas tendem apenas a conversas apaixonadas, de fluxo de consciência ou sem barreiras. Outros podem desfrutar da montanha-russa emocional extrema de discussões arriscadas.
Cada casal terá seu próprio nível de conforto sobre o que é permitido dizer um ao outro - e o que não é.
Independentemente do estilo de conversação do seu relacionamento, há muitos tópicos comuns que tendem a puxar os casais para a palavra com D. As razões gerais pelas quais as pessoas ameaçam o divórcio incluem:
- Problemas de comunicação
- Sentindo-se não ouvido ou não ouvindo um ao outro
- Problemas financeiros
- Argumentos frequentes
- Infidelidade
- Sexo infrequente
- Não se sentir apoiado, emocionalmente ou praticamente (como com o trabalho doméstico)
- Não colocando atenção suficiente em seu relacionamento
- Conflitos parentais
- Diferenças religiosas
- Problemas de uso de substâncias
- Questões não resolvidas
Possíveis Benefícios
"Pensamentos sobre o divórcio podem ser um alerta saudável para trabalhar em um casamento", explica o Dr. Alan Hawkins, professor de Vida Familiar da Universidade Brigham Young. Esses pensamentos podem lhe dar o incentivo de que você precisa para lidar com qualquer problemas em seu relacionamento e trabalhar para uma solução. No entanto, trazer o divórcio para o outro lado aumenta as apostas e pode corroer a confiança.
Embora a pesquisa tenha descoberto que a ideação do divórcio é bastante comum, aproximadamente 90% das pessoas que relataram ter pensamentos sobre o divórcio acabaram se casando.
Se você tem pensamentos recorrentes (ou faz ameaças) sobre o divórcio, converse com seu parceiro e / ou um conselheiro de casais. O pensamento está em sua mente por um motivo, descobrir por que e resolver as várias questões por trás disso é a melhor maneira de proteger e fortalecer seu casamento. Ignorar esses pensamentos ou ameaças dificilmente fará com que eles desapareçam ou resolverá quaisquer problemas subjacentes.
Impacto em seu casamento
Fazer a ameaça de divórcio em voz alta é algo que não pode ser desfeito facilmente e seu impacto é muito mais negativo do que apenas ter o pensamento passageiro de separação. Então, por que fazer uma ameaça de divórcio é tão prejudicial para um relacionamento? Alguns dos efeitos podem incluir:
- Criando insegurança em um relacionamento. Ameaçar ir embora se seu parceiro não fizer o que você quer torna seu relacionamento menos seguro. Ele muda a dinâmica de seus argumentos e suposições, abrindo a porta para um futuro à parte. Seu parceiro também pode começar a pensar em divórcio.
- Tornando a comunicação mais difícil. Depois que você ou seu cônjuge fazem essa ameaça final, fica muito mais difícil lidar com o problema subjacente. Seu parceiro pode ficar menos propenso a falar sobre problemas ou mais propenso a tentar esconder coisas de você no futuro. Isso cria um medo do abandono e da comunicação honesta que pode ser difícil de se livrar.
- Tornando o conflito pior. Em vez de abordar diretamente o problema e trabalhar para resolvê-lo ou superá-lo, as ameaças de divórcio tendem a simplesmente prolongar o conflito. Combinar a frustração e a mágoa com a desconfiança e a falta de segurança só aumentará o problema.
Paul DePompo, PsyD, terapeuta cognitivo-comportamental certificado e autor, explica: “Um cônjuge nunca deve usar a palavra D durante uma discussão, a menos que isso seja uma consideração séria e não seja dito com raiva. A razão pela qual é prejudicial é que abre a porta para o divórcio estar na mesa. "
Ele prossegue dizendo: "Isso é traumático em certo sentido porque traz o relacionamento de um que promete '' até a morte 'para agora, para dizer' bem, talvez não tanto '." O Dr. DePompo também enfatiza que isso pode trazer à tona um "modo de proteção" em vez de um "modo de solução de problemas".
O técnico de relacionamento, Chris Armstrong, também desaconselha o uso de palavras com D durante uma discussão. Ele explica que, antes de mais nada, a mensagem se perde. "Quando um cônjuge pronuncia a temida palavra com D, tudo o que foi dito antes ou depois pode muitas vezes ficar em segundo plano."
Armstrong afirma que o cônjuge que ouve isso pode ficar confuso e "qualquer resultado desejado pelo cônjuge que o pronunciou provavelmente não será alcançado". Ele também avisa que, se você deixar o cônjuge com raiva o suficiente, ele pode até "desistir".
Chris Armstrong, treinador de relacionamento
Sempre que você usa a palavra com D em uma discussão, você está removendo a proteção, a segurança e a confiança de um relacionamento, que são necessidades humanas básicas.
- Chris Armstrong, treinador de relacionamentoAlternativas
Denise Limongello, LMSW, psicoterapeuta licenciada em Manhattan e especialista em relacionamentos, concorda. Ela diz: "A ameaça de divórcio durante uma discussão pode ser devastador de ouvir." Limongello e outros especialistas oferecem algumas dicas sobre o que os casais devem fazer em vez de falar sobre o divórcio. Suas sugestões incluem o seguinte:
Faça um contrato
Uma técnica possível é fazer um pacto com seu cônjuge. "Criar uma regra básica com seu cônjuge que proíba a palavra com D de seu vocabulário pode ser uma ótima maneira de contratar segurança com seu parceiro", diz Limongello. Ela também aconselha: "Estabelecer regras básicas de qualquer tipo que vocês dois possam seguir pode ser útil para construir confiança em seu relacionamento."
Ela também sugere: "Nunca ameace, já que pesquisas mostram que isso leva a níveis elevados de depressão e ansiedade e pode até mesmo afetar os níveis de pressão arterial." Limongello acredita que fazer ameaças não é um comportamento saudável em um relacionamento amoroso e que existem maneiras mais construtivas de atender às suas necessidades.
Experimente uma linguagem alternativa
Ameaças de divórcio geralmente resultam da incapacidade de comunicar diretamente o problema subjacente. As pessoas podem sentir que não são capazes de dizer que estão com raiva, magoadas ou com medo. Isso os leva a pular diretamente para a arma definitiva - a ameaça de encerrar totalmente o relacionamento.
Existem muitos motivos pelos quais as pessoas podem ter dificuldade em comunicar seus sentimentos e necessidades - incluindo seus estilos de apego e experiências anteriores de relacionamento. Pessoas que desenvolveram um estilo de apego inseguro, por exemplo, tendem a se sentir confusas ou oprimidas por suas próprias emoções, assim como pelas dos outros.
Quando confrontadas com emoções ou situações difíceis, as pessoas com esse estilo de apego podem reagir com medo ou raiva. No entanto, é importante saber que se pode aprender a superar essa tendência de ameaçar e, em vez disso, lidar com as emoções por trás disso. O Dr. Sherman sugere o uso de uma linguagem alternativa à palavra D que pode ajudar a diminuir a situação.
O que dizer em vez disso
No calor do momento, o Dr. Sherman acredita que é mais produtivo expressar seus sentimentos de uma maneira diferente, como, "Estou com tanta raiva (ou magoada) que uma parte de mim sente vontade, mesmo que eu nunca faça isso, eu não quero mais ficar com você. " Ela diz que isso fará com que seu cônjuge saiba que o sentimento é transitório.
DePompo recomenda que os casais sejam vulneráveis em vez de ficarem na defensiva, tendo como alvo "a dor real ou o medo que estão sentindo e que se esconde sob sua raiva".
Em vez disso, você pode dizer algumas coisas:
- "Estou magoado porque sinto que você não está realmente ouvindo o que estou dizendo, e isso continua acontecendo, e estou começando a me sentir sozinho."
- "Temo que, se não conseguirmos resolver isso, não seremos capazes de ter o relacionamento que ambos desejamos."
Use o princípio WAIT
Armstrong recomenda uma estratégia de coaching chamada de "princípio WAIT", que ajuda o parceiro a manter o controle sobre o que realmente está tentando comunicar. O objetivo é fazer a si mesmos as seguintes perguntas antes de ameaçar o divórcio:
- Já vi como isso vai cair sobre meu cônjuge?
- Qual é o resultado desejado de colocar a palavra D na mesa?
- Isso me ajudará a chegar ao resultado desejado?
- Por que estou pensando em divórcio?
- O que realmente está me deixando infeliz ou chateado?
- O que preciso do meu parceiro e de nosso relacionamento que não estou conseguindo?
"Sempre que você usa a palavra com D em uma discussão, você está removendo necessidades humanas básicas. Você está dizendo a seu cônjuge que o relacionamento não é um lugar seguro para se estar ou que o relacionamento é frágil e não pode resistir a qualquer estresse ou pressão", diz Armstrong .
A Dra. Heather Ehinger, uma terapeuta matrimonial e familiar especializada em relacionamentos de alto conflito, acredita que quando os casais ameaçam o divórcio, eles estão tentando ter suas necessidades atendidas. Embora seja produtivo expressar sua infelicidade, fazê-lo ameaçando o divórcio é ineficaz.
Ela aconselha os casais a "assumir a responsabilidade por si mesmos e examinar o que você precisa e não está obtendo". O Dr. Ehinger também diz que se você não estiver preparado para cumprir a ameaça de divórcio, pare de fazê-lo, pois "o divórcio fará com que você se divorcie, as ameaças farão com que você seja ignorado".
Considere aconselhamento
Se você ou seu cônjuge ameaçaram divorciar-se ou estão regularmente pensando em divórcio, é hora de tomar medidas sérias para descobrir como resolver o problema. Lembre-se de que não dizer o divórcio em voz alta e apenas guardar seus sentimentos não os fará ir embora - e pode causar danos ao seu casamento. Em vez disso, tente as estratégias acima. Além disso, conversar com um terapeuta pode ser uma etapa útil.
O aconselhamento matrimonial pode ajudar os casais que enfrentam a atitude defensiva, a raiva, a infidelidade, o uso de substâncias e outros fatores que podem prejudicar seu relacionamento. Ao buscar ajuda profissional, os casais podem melhorar a comunicação e resolver os problemas que estão causando problemas em seu casamento.
Como saber se você precisa de aconselhamento matrimonialUma palavra de Verywell
Se você suspeita que seu casamento está com problemas ou você está tendo pensamentos persistentes sobre o divórcio, é importante encontrar uma maneira de voltar aos trilhos ou de explorar a decisão de terminar o relacionamento. Quanto mais os casais esperam para resolver seus problemas, menor é a probabilidade de superá-los. No entanto, para aqueles que enfrentam seus problemas, há maior esperança de criar um casamento ainda mais forte.