Quando perdemos um ente querido, a dor que sentimos pode ser insuportável. Compreensivelmente, o luto é complicado e às vezes nos perguntamos se a dor vai acabar. Passamos por uma variedade de experiências emocionais, como raiva, confusão e tristeza.
Os 5 estágios do luto
Uma teoria desenvolvida pela psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross sugere que passamos por cinco estágios distintos de luto após a perda de um ente querido: negação, raiva, barganha, depressão e finalmente aceitação.
Negação
O primeiro estágio dessa teoria, a negação, nos ajuda a minimizar a dor avassaladora da perda. À medida que processamos a realidade de nossa perda, também tentamos sobreviver à dor emocional. Pode ser difícil acreditar que perdemos uma pessoa importante em nossas vidas, especialmente quando podemos ter acabado de falar com essa pessoa na semana anterior ou mesmo no dia anterior.
Nossa realidade mudou completamente neste momento de perda. Nossa mente pode levar algum tempo para se ajustar a esta nova realidade. Estamos refletindo sobre as experiências que compartilhamos com a pessoa que perdemos e podemos nos perguntar como seguir em frente na vida sem essa pessoa.
É muita informação para explorar e muitas imagens dolorosas para processar. A negação tenta desacelerar esse processo e nos conduzir um passo de cada vez, em vez de arriscar o potencial de nos sentirmos oprimidos por nossas emoções.
A negação não é apenas uma tentativa de fingir que a perda não existe. Também estamos tentando absorver e entender o que está acontecendo.
Raiva
É comum sentir raiva após a perda de um ente querido. Estamos tentando nos ajustar a uma nova realidade e provavelmente estamos passando por um desconforto emocional extremo. Há tanto para processar que a raiva pode parecer que nos permite uma saída emocional.
Lembre-se de que a raiva não exige que sejamos muito vulneráveis. No entanto, tende a ser mais socialmente aceitável do que admitir que estamos com medo. A raiva nos permite expressar emoções com menos medo de julgamento ou rejeição.
Infelizmente, a raiva tende a ser a primeira coisa que sentimos quando começamos a liberar emoções relacionadas à perda. Isso pode fazer com que você se sinta isolado em sua experiência e percebido como inacessível por outras pessoas em momentos em que poderíamos nos beneficiar de conforto, conexão e segurança.
De barganha
Ao lidar com a perda, não é incomum sentir-se tão desesperado que está disposto a fazer quase qualquer coisa para aliviar ou minimizar a dor. A perda de um ente querido pode nos levar a pensar em uma maneira de evitar a dor atual ou a dor que esperamos pela perda. Podemos tentar barganhar de muitas maneiras.
A negociação pode vir em uma variedade de promessas, incluindo:
- "Deus, se você puder curar essa pessoa, eu mudarei minha vida."
- "Eu prometo ser melhor se você deixar essa pessoa viver."
- "Eu nunca vou ficar com raiva de novo se você puder impedir que ele morra ou me deixe."
Quando a barganha começa a acontecer, muitas vezes estamos direcionando nossos pedidos a um poder superior, ou algo maior do que nós, que pode ser capaz de influenciar um resultado diferente. Há uma consciência aguda de nossa humanidade nesses momentos em que percebemos que não há nada que possamos fazer para influenciar a mudança ou um melhor resultado final.
Esse sentimento de impotência pode nos levar a reagir em protesto por meio de barganhas, o que nos dá uma sensação de controle sobre algo que parece tão fora de controle. Enquanto negociamos, também tendemos a nos concentrar em nossas falhas ou arrependimentos pessoais. Podemos olhar para trás em nossas interações com a pessoa que estamos perdendo e notar todas as vezes que nos sentimos desconectados ou podemos ter causado dor a ela.
É comum nos lembrarmos de momentos em que podemos ter dito coisas que não queríamos dizer e desejar poder voltar e nos comportar de maneira diferente. Também tendemos a supor drasticamente que, se as coisas tivessem acontecido de maneira diferente, não estaríamos em um lugar tão emocionalmente doloroso em nossas vidas.
Depressão
Durante nossa experiência de processar o luto, chega um momento em que nossa imaginação se acalma e lentamente começamos a olhar para a realidade de nossa situação atual. Barganhar não parece mais uma opção e nos deparamos com o que está acontecendo.
Começamos a sentir mais abundantemente a perda do nosso ente querido. À medida que nosso pânico começa a diminuir, a névoa emocional começa a se dissipar e a perda parece mais presente e inevitável.
Nesses momentos, tendemos a puxar para dentro à medida que a tristeza aumenta. Podemos nos ver recuando, sendo menos sociáveis e estendendo a mão aos outros sobre o que estamos passando. Embora este seja um estágio muito natural do luto, lidar com a depressão após a perda de um ente querido pode ser extremamente isolador.
Se você ou um ente querido está lutando contra a depressão, entre em contato com a Linha de Apoio Nacional de Abuso de Substâncias e Serviços de Saúde Mental (SAMHSA) em 1-800-662-4357 para obter informações sobre instalações de suporte e tratamento em sua área. Para obter mais recursos de saúde mental, consulte nosso National Helpline Database.
Aceitação
Quando chegamos a um lugar de aceitação, não é que não sintamos mais a dor da perda. No entanto, não estamos mais resistindo à realidade de nossa situação e não estamos lutando para torná-la algo diferente.
Tristeza e arrependimento ainda podem estar presentes nesta fase, mas as táticas de sobrevivência emocional de negação, barganha e raiva têm menos probabilidade de estar presentes.
Tipos de luto
Ao considerarmos os cinco estágios do luto, é importante notar que as pessoas sofrem de maneira diferente e você pode ou não passar por cada um desses estágios, ou experimentar cada um deles em ordem. As linhas desses estágios são freqüentemente borradas - podemos passar de um estágio para o outro e possivelmente voltar antes de passarmos totalmente para um novo estágio.
Além disso, não há um período de tempo específico sugerido para qualquer uma dessas etapas. Alguém pode vivenciar os estágios com bastante rapidez, como em questão de semanas, quando outra pessoa pode levar meses ou até anos para chegar a um lugar de aceitação. Qualquer tempo que leve para você passar por esses estágios é perfeitamente normal.
Sua dor é única para você, seu relacionamento com a pessoa que você perdeu é único e o processamento emocional pode ser diferente para cada pessoa. É aceitável que você reserve o tempo necessário e remova qualquer expectativa de como deveria estar ao processar seu luto.
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Modelos Adicionais
Embora os cinco estágios de luto desenvolvidos por Elisabeth Kübler-Ross sejam considerados um dos modelos mais facilmente reconhecíveis de luto e luto, há outros modelos de luto a serem observados também.
Cada modelo ou teoria funciona para explicar os padrões de como o luto pode ser percebido e processado. Pesquisadores sobre luto e luto esperam usar esses modelos para fornecer compreensão àqueles que estão sofrendo pela perda de um ente querido, bem como oferecer informações que podem ajudar aqueles nas profissões de cura a fornecer cuidados eficazes para aqueles que precisam de orientação informada.
Teoria do apego e luto
O lendário psicólogo John Bowlby concentrou seu trabalho na pesquisa do apego emocional entre pais e filhos. De sua perspectiva, essas primeiras experiências de apego com pessoas importantes em nossas vidas, como cuidadores, ajudam a moldar nosso senso de segurança, proteção, e conexões.
O psiquiatra britânico Colin Murray Parkes desenvolveu um modelo de luto baseado na teoria do apego de Bowlby, sugerindo que há quatro fases de luto quando experimenta a perda de um ente querido:
- Choque e dormência: A perda nesta fase parece impossível de aceitar. Mais intimamente relacionado ao estágio de negação de Kübler-Ross, somos oprimidos quando tentamos lidar com nossas emoções. Parkes sugere que também há sofrimento físico experimentado nesta fase, o que pode levar a sintomas somáticos (físicos).
- Desejando e procurando: À medida que processamos a perda nesta fase, podemos começar a buscar conforto para preencher o vazio que nosso ente querido deixou. Podemos tentar fazer isso revivendo memórias por meio de fotos e procurando sinais da pessoa para nos sentirmos conectados a elas. Nesta fase, ficamos muito preocupados com a pessoa que perdemos.
- Desespero e desorganização: Podemos nos encontrar questionando e sentindo raiva nesta fase. A percepção de que nosso ente querido não está voltando parece real, e podemos ter dificuldade em compreender ou encontrar esperança em nosso futuro. Podemos nos sentir um pouco sem objetivo nesta fase e descobrir que nos afastamos dos outros à medida que processamos nossa dor.
- Reorganização e recuperação: Nesta fase, temos mais esperança de que nossos corações e mentes possam ser restaurados. Assim como no estágio de aceitação de Kübler-Ross, a tristeza ou a saudade de nosso ente querido não desaparece. No entanto, avançamos para a cura e nos reconectamos com outras pessoas para obter apoio, encontrando pequenas maneiras de restabelecer alguma normalidade em nossas vidas diárias.
Como ajudar quando outros estão sofrendo
Pode ser tão difícil saber o que dizer ou fazer quando alguém que passou por uma perda. Fazemos o possível para oferecer conforto, mas às vezes nossos melhores esforços podem parecer inadequados e inúteis.
Aqui estão algumas dicas para manter em mente:
- Evite resgatar ou consertar. Lembre-se de que a pessoa que está sofrendo não precisa ser consertada. Na tentativa de ser útil, podemos oferecer comentários edificantes e esperançosos, ou mesmo humor, para tentar aliviar sua dor. Embora a intenção seja boa, essa abordagem pode fazer com que as pessoas sintam que sua dor não é vista, ouvida ou válida.
- Não force isso. Podemos querer tanto ajudar e que a pessoa se sinta melhor, por isso acreditamos que cutucá-la para falar e processar suas emoções antes de estar realmente pronta irá ajudá-la mais rápido. Isso não é necessariamente verdade e pode realmente ser um obstáculo para sua cura.
- Torne-se acessível. Ofereça espaço para que as pessoas sofram. Isso permite que a pessoa saiba que estamos disponíveis quando eles estiverem prontos. Podemos convidá-los para falar conosco, mas lembre-se de fornecer compreensão e validação se eles ainda não estiverem prontos. Lembre-os de que você está lá e não hesite em ir até você.
Uma palavra de Verywell
É importante lembrar que cada pessoa lida com a perda de forma diferente. Embora você possa descobrir que passa por todos os cinco estágios do luto, também pode descobrir que é difícil classificar seus sentimentos em qualquer um dos estágios. Tenha paciência consigo mesmo e com seus sentimentos ao lidar com a perda.
Reserve um tempo para processar todas as suas emoções e, quando estiver pronto para falar sobre suas experiências com entes queridos ou com um profissional de saúde, faça-o. Se você está apoiando alguém que perdeu um ente querido, lembre-se de que não precisa fazer nada específico, mas deixe-o falar sobre isso quando estiver pronto.
Tomando decisões de vida após sofrer perdas
